В погоне за счастьем

В погоне за счастьем: лотерейный билет

Счастье либо приходит к человеку, либо — увы. А гнаться за ним не нужно. Потому что это бессмысленно… Или все-таки нет?

Говорят, что время, в которое человек переживает несостоявшийся роман, равно половине времени, которое люди провели вместе. Я была склонна верить, что это относительная правда. До последних событий. Мы провели вместе два дня. И две коротких ночи.

А страдаю я уже четыре недели. Другое дело, конечно, — какими были эти два дня. У некоторых, наверное, за целую жизнь столько всего не происходит. И боюсь, что я тоже больше никогда не почувствую, что это такое — стоять январской ночью в одной футболке на незастекленном балконе двадцать третьего этажа и не чувствовать холода. Мы долго стояли. И целовались. И, клянусь, нам было жарко.

Мой идеал

Дело в том, что все мои прежние мужчины в той или иной степени были компромиссными вариантами. В каждом случае на что-то приходилось закрывать глаза — этот нищий, как церковная мышь, зато добрый и веселый, этот — не особенно умный, но зато верный и надежный. И так далее!

Даже мое замужество — это был компромиссный вариант. А вот этот человек был идеальным. То есть, конечно, он совсем не был идеальным, но это был именно тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. Его манера улыбаться, говорить, шутить, вести машину и заниматься любовью.

И еще привычка все время касаться своего партнера. Держать за руку, играть с локонами и так далее. Неважно где — в большой компании, в темном кинотеатре или в шумном модном ресторане. А для меня всегда был очень важен тактильный контакт. И мне всегда с этим не везло.

Моему бывшему мужу, например, в голову не приходило взять меня за руку или за талию, даже когда мы находились наедине. Про общественные места я вообще молчу, а тут…

В общем, я тогда подумала, что Бог услышал мои молитвы и наконец выдал мне выигрышный лотерейный билет. Но все закончилось спустя двое суток. Быстро, резко и, если честно, довольно жестоко.

Крушение идеалов

Просто есть люди, которые больше всего на свете любят себя. И носятся с собой, как с писаной торбой. И это здорово мешает им наладить личную жизнь. Но разве такой человек скажет: «Это я во всем виноват, нужно что-то в консерватории менять?” Да нет, конечно!

Такой человек скажет: «Я буду искать свою единственную, потому что только она одна меня достойна». Эта самая «единственная» рисуется в воображении, а реальным девушкам до мысленного образа Прекраснейшей в семь верст, да все лесом. Ну и мне, конечно, тоже…

Впрочем, у нас нашлись бы точки соприкосновения — я люблю его, он любит себя. Чем не повод для общих интересов? Только вот себя я тоже люблю. И мне бы хотелось чувствовать на этом поприще хоть какую-то конкуренцию. А то ведь скучно.

А если рассказывать по сути, то спустя двое суток, в течение которых мы два раза съездили к друзьям (один раз — к моим, второй раз — к его), три раза сходили в кино (за предыдущие лет десять я сходила в кино приблизительно столько же раз), показали друг другу свои самые любимые места в городе (ужасно романтично получилось), а все остальное время провели в спальне его квартиры, он отвез меня домой. Поцеловал. Сказал: «Спасибо тебе». И уехал. И больше не звонил.

День. Потом — второй. Все понятно, в общем. Конечно, на тот момент у меня еще оставался крошечный (призрачный почти, но все-таки) шанс сохранить его. А именно — поиграть в древнюю, как наш лучший из миров, игру «а ты мне тоже, собственно, не очень-то и понравился». Чтобы ему стало интересно, как минимум.

В общем, единственное, что я могла сделать конструктивного на тот момент — это не звонить ему. Пропасть. Исчезнуть. Чтобы удивился и поискал. Но мне было так больно, что никакого конструктива в голове не оказалось. Тотальный дефицит. Короче говоря, я предпочла сразу расставить все точки над «І». И позвонила. Мы немедленно и окончательно расстались. Все к лучшему…

Вот ведь, казалось бы, — далеко не первый удар судьбы. И что-то мне подсказывает, что и не последний. Но все равно это очень больно.

Знакомство вслепую

Конечно, самый простой способ — это просто не думать об этом. Просто не думать. О чем угодно — только не о нем. Но знаете этот старинный психологический тест о белой обезьяне? Человеку говорят: «Думай о чем угодно, но ни в коем случае не о белой обезьяне».

И подопытный сидит и мучается: «Что же это за обезьяна-то такая белая? Почему о ней нельзя думать? Что в ней такого особенного? Интересно, а это большая обезьяна или маленькая?» Ну и так далее. Вот и я сейчас в той же ситуации — понимаю, что нельзя мне об этом думать, конечно, но эта темноволосая обезьяна метр восемьдесят два ростом с удивительно красивыми руками просто не выходит у меня из головы. Как медом ей там намазано…

И я снова заставляю себя зареветь. Становится чуточку легче. Пустота в груди не так давит…

И тут звонит старинная подруга, которая была не в курсе самых последних событий моей нескучной жизни.

• Привет! — говорит подруга. — Приезжай, а?
• Не могу я приехать, — отвечаю, — я тут лежу и реву.
• С чего бы это? — спрашивает она. И после паузы:
• Ой, я ведь не подумала — у твоего бывшего мужа сегодня День рождения…
• Ой, мамочки! — кричу я. — Хорошо, что напомнила! Надо позвонить. А то неудобно.
• Не вернешься к нему? — понижает голос подруга.

Я делаю философский голос:

• Дорогая, в этом мире есть две самые простые вещи, которые может сделать человек. Это — посмотреть телевизор и потерять меня.
• А чего ты тогда лежишь и ревешь? — интересуется она.

Я рассказываю чего. Она слушает и вздыхает. А потом говорит:

• Кать, а давай я тебя со своим двоюродным братом познакомлю? Вы ведь созданы друг для друга, я тебе точно говорю. Соглашайся!

Она меня этим братом уже больше года достает. А я отбиваюсь.

• Ну на кой черт мне твой брат, Ир? У меня такой опыт Интернет-знакомств, что знакомства вслепую меня давно уже не привлекают…
• Как это — «на кой черт»? — возмущается подруга. — Он красивый, умный, богатый и без ума от твоих фотографий, между прочим…
• Ты ставишь перед ним мой фотоальбом и, пока он листает его долгами зимними вечерами, ты рассказываешь ему обо мне и моих безусловных достоинствах? — уточняю я.
• Ага, — хихикает она. — А на самом деле он действительно листает твой фотоальбом долгими зимними вечерами. И все время просит, чтобы я еще что-то о тебе рассказала и наконец познакомила его с самой красивой девушкой из живущих на этой Земле…

И вот тут я ломаюсь. Женщине ведь не так много надо. Немного грубой лести — и все, она на все согласна.

• Ладно, — говорю. — Все, уймись. Я приеду.

А теперь представьте ситуацию: я тащусь на blind date (свидание в слепую). Будучи влюбленной в другого. Но самое страшное, что я тащусь на другой конец города… Я! Тащусь! На другой конец города!.. Те, кто меня знают, оценили бы. Ну да, я на такси тащусь, но суть от этого не сильно меняется…

Потерянный шанс

Пробок на дорогах почему-то не оказалось, и я приезжаю к месту свидания на пятнадцать минут раньше назначенного срока. Стою на парковке возле входа в супермаркет. Курю, злюсь и хочу чего-нибудь горячего. А хоть бы и кипятка.

И тут… елки-палки… Я себя убью когда-нибудь, точно… Причем не от несчастной любви убью, а исключительно за дело… Вот… Потому что — и тут, стало быть, подходит ко мне принц. Настоящий такой. Высокий, темноволосый — как раз в моем вкусе. Из тех, что иногда (редко-редко) приходят в хороших снах и обычно фигурируют в слезоточивых фильмах. Подходит, улыбается белозубой широкой улыбкой и молвит:

• Девушка, я вижу, что вы кого-то ждете. И понимаю, что ждете вы, конечно же, не меня. Но очень надеюсь; что все-таки подружку…

А я (сумасшедшая!) грустно улыбаюсь и качаю головой.

• Очень жаль, — ослепительно улыбается принц, — извините, пожалуйста, за беспокойство.

Поворачивается и уходит.

А я хочу закричать «Постойте!». Но молчу. Вот, когда не надо, так я болтаю без перерыва. Не заткнуть меня, прям. А тут… А принц уходит все дальше. За ним нужно побежать. Остановить. Все к черту!.. Хотя бы крикнуть вслед ему что-то — и он вернется!

Но из подсознания выползает предательская мысль: Ирка меня убьет… В конце концов, она старалась. Причем совершенно безвозмездно. Для меня старалась. Да и братец ее — он мне ничего плохого не сделал. Скорее — наоборот. Помчался на встречу по первому зову, с секунды на секунду должен появиться, а я сбегу с первым встречным незнакомцем. Неудобно…

И я стою. Как примерзла. А принц тем временем садится в машину (в белую машину… Понимаете?!!). Еще не поздно. Но я стою.

И тут появляется двоюродный брат подружки. А я внезапно вспоминаю, что нам с ней всегда нравились разные типы мужчин… А затем вспоминаю и старинный анекдот: » — Господи, ну он же 50 лет молит тебя о выигрыше в лотерею! Помоги ему, пусть выиграет, тебе что — жалко? — Да не вопрос. Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет».

Мнение специалиста

Хемингуэй сказал однажды приблизительно следующее: «Удача обязательно приходит к каждому, главное, чтобы она не застала тебя врасплох». Действительно, иногда на пути к счастью совершенно необходимо делать в том числе и спонтанные шаги. И не бояться их делать. Но это отнюдь не значит, что нужно жалеть и казнить себя за шаги не сделанные.

А попросту говоря — не стоит «накручивать» себя по поводу того, что уже нельзя исправить. Давайте разберем на примере героини этой истории: почему она решила, что этот промелькнувший парень — есть «принц»? Да потому что на подсознательном уровне приняла на себя роль жертвы обстоятельств, которой просто ни при каких условиях не может повезти в любви. И, уже сознательно, прекрасно эту роль сыграла.

Роль жертвы — очень удобная. Ведь жалеть себя — это так приятно. А уж играть эту роль или вернуть сценарий режиссеру с пометкой «Фу!» — это каждый решает сам.

Уважаемые читатели блога Pererojdenie.info, а как вы считаете стоит гнаться за счастьем или оно само придет, оставляйте комментарии или отзывы ниже. Кому то это очень пригодиться!