Сайт о здоровом образе жизни!

Карьера или ребенок?

Карьера или ребенок?

Карьера или ребенок?20-30 лет назад женщины редко задавали себе такой вопрос. Почти все они работали, одновременно воспитывая одного, а чаще — двух детей. Сейчас женщинам сложнее дается эта дилемма, поскольку и карьера, и дети приобрели особую ценность.

И то, и другое мы хотим делать блестяще. Возможно ли это? Психолог, специалист по родительско-детским взаимоотношениям Анна Михайловна Кравцова убеждена, что пробовать стоит.

Анна — автор нескольких книг, в том числе одной с жизнеутверждающим названием “Ребенок и карьера”, известный в своей области специалист и мама двоих детей, так что ее опыту можно верить.

Что важнее дети или карьера

Судя по дискуссиям Интернете, многие мужчины считают современных женщин хищницами и эгоистками, сосредоточенными только на себе и потому не готовыми стать мамами. Другое обвинение: теперь женщины рожают, только чтобы обеспечить себе пожизненное содержание от мужей. Как вы относитесь к таким дискуссиям? Как считаете, изменились ли мотивы женского поведения за последние 20 лет?

Дети — это сильный аргумент в спорах мужчин и женщин. Очень сильный. Попробуйте любой женщине сказать, что она плохая мать! Ей будет горько, даже если у нее и детей- то нет. А попробуйте сказать любому мужчине, что у него не будет хорошего потомства. Он оскорбится. Даже если объявляет себя завзятым холостяком.

Подозреваю, что когда мужчины сетуют на женский “эгоизм” и “сосредоточенность на себе”, они беспокоятся не о будущем ребенке, а о самих себе. Ведь многие мужчины действительно нуждаются в “материнской” поддержке со стороны своих подруг (а в последние, довольно нестабильные 20 лет — тем более).

Это им, именно им, мужчинам, еще не встретилась та, которая смогла бы по-матерински утешить их в их суровых буднях. И они сердятся. Они устали ждать. Им одиноко. “Вы плохие матери!” — говорят они всему роду женскому. “Вы эгоистки! Вы думаете только о себе!” — так плачет маленький мальчик в душе мужчины, изливающего свои обиды Интернету;

А о чем просит маленькая девочка в душе многих взрослых женщин? О защите. О заботе. О достатке. О надежности, которой нам так не хватает в последние годы. Возможно, это именно, что кто-то назовет пожизненным содержанием?

Ну а все-таки, почему нынешние молодые женщины довольно часто принимают решение не быть мамами или по крайней мере отложить рождение первенца на “после карьеры”? Да и само понятие карьеры изменилось. Раньше женщины ходили на службу в основном ради зарплаты, не особенно задумываясь о самореализации. Теперь же очень часто работают и те дамы, которых вполне обеспечивают мужья. Идет ли речь о принципиально новом, индивидуалистском — или эгоистическом, как кому нравится, — отношении женщины к себе как к личности? А может, дело в том, что раньше существовало давление “детоцентристского” общества, требовавшего от женщины рожать, а теперь оно ослабело?

Да, раньше действительно существовал некий пресс или скорее рельсы по которым двигалось большинство женщин. Традиционный идеал девочки — послушная, в отличие от решительного, а иногда и хулиганистого мальчишки.

Этот идеал поддерживался и родителями, и учителями, и кинематографом. У каждой женщины впереди был накатанный путь: школа — вуз — работа или школа — вуз — диссертация — работа, или школа — ПТУ великая стройка, в зависимости от социального окружения.  И в эту цепочку обязательно вписывались муж и дети. Если женщине везло, рельсы совпадали с ее внутренними устремлениями, она могла творчески реализоваться. Не везло — оставалась реализация в семье.

И вот рельсы сломались, а потом и просто исчезли. Впереди 39 чистое поле, иди куда хочешь, делай что хочешь. Больше нет государства с его лозунгом “Материнство — это почетный труд”. Множество возможностей, но и ответственность гораздо больше.

И, кроме того, нет гарантий, что твои личные устремления, твои мечты и представления о себе совпадут с представлениями твоих близких, в частности мужа. Мне вот сейчас пришло в голову — просто предположение, что женщины, отказываясь иметь детей, таким способом протестуют не против материнства как такового, а против неудовлетворенности самой собой, против своего неумения — или невозможности — раскрыть свой истинный потенциал. Дело в том, что дети часто служат вместилищем многих — извините за умный термин — проекций своих родителей, то есть отражают устремления, фантазии, недовольства взрослых.

Но ведь детей-то как раз и нет!

Они есть. Потенциальный, идеальный ребенок существует в душе каждой женщины, как в душе каждого мужчины существует представление о том, каких профессиональных высот он хотел бы добиться, какие подвиги совершить. Так что ребенок есть, и отношение к нему тоже есть. Но отношение это может быть самым разным, как и отношение к реальному ребенку.

Значит, и у чайлд-фри есть “идеальный ребенок” в голове, просто он ужасно противный, скандальный, портит вещи и плохо пахнет?

Эпатажные движения всегда выражают человеческое отчаяние. Если мне не изменяет память, движение чайлд-фри возникло как протест против “недемократичности” американского общества, которое уважало и признавало полноценной только ту семью, в которой есть дети. Так что бездетные семьи фактически боролись за свое моральное равноправие.

Во что движение превратилось, докатившись до нас? Тоже в крик отчаяния, только, кажется, не о демократии. Знаете, что мне слышится в этом крике? “Наше положение так нестабильно, что даже ребенок может его разрушить!”, “Мы так боимся потерять кусок хлеба и минуту любви, что не рискнем их разделить с кем-то третьим!”, “Посмотрите, куда мы катимся! Какие дети? Какая ответственность перед поколениями? Тут бы самим выжить!”

На самом деле иметь или не иметь детей — это личное дело каждой семьи. И до чайлд-фри сотни семей жили счастливо без детей. Ничего особенного. Только вот отчаянность и громогласность говорит не о принятом взрослом решении. Скорее — о подростковом бунте и подростковом страхе за собственную состоятельность.

У меня, кстати, есть одно предположение, почему наши 25-30-летние соотечественники избегают рождения детей. Их родителям пришлось сражаться со сложностями и неустроенностями перестройки. Они были очень заняты и очень уставали. Возможно, они недообщались со своими подрастающими детьми, не смогли их убедить в радостях родительского опыта?

Приходится ли вам сталкиваться с женщинами, которые, имея детей, не получают радости от родительского опыта и считают, что напрасно стали мамами?

Вспомнила старый анекдот: горцы-долгожители празднуют бриллиантовую свадьбу. Журналист спрашивает у супруга: “Неужели за все 75 лет совместной жизни вам ни разу не захотелось развестись со своей женой?” Тот отвечает: “Развестись — нет! Зарезать — да!”

Вот так, похоже, и у мам. Каждая хоть раз в жизни говорила себе: а вот если бы я сейчас была без детей! Значит ли это, что они сожалеют о своем материнстве? Нет! Они просто выражают совершенно нормальное для нормальных матерей периодически возникающее чувство протеста против рутины, обязательств, зависимости, то есть всего того, что возникает, когда очень близко живут и общаются два (три, четыре…) любящих и любимых человека. И как только ребенок улыбнется, обнимет, принесет сорванный одуванчик или “пятерку” из школы — это чувство испаряется. Чтобы, впрочем, вернуться через какое-то время.

Досада и протест бывает сильнее, когда ребенок делает меньше успехов, чем ожидают родители. Если он “глупее”, “неуклюжее” или не столь коммуникабельный, как им хотелось бы. Мамам (как и папам) бывает очень тяжело переживать “несовершенство” своего ребенка.

И тогда в голову приходят горькие мысли: “Зря я родила”, “Лучше бы его не было”. Мамы испытывают вину за то, что позволяют себе так думать. В такой ситуации женщине требуется серьезная поддержка близких, чтобы принять ребенка таким, каков он есть, и осознать себя в качестве достаточно хорошей мамы.

Забавное выражение… Если я вас правильно поняла, любая мама, кроме той, которую лишили родительских прав, может считать себя “достаточно хорошей”?

Вообще-то это психоаналитический термин, но в нем есть свои житейские резоны. Какой бы ни была женщина, ее ребенок учится принимать мир и других людей именно вместе с ней. Например, учится испытывать разные чувства — в том числе злость — и реагировать на чужие чувства.

Если мама не отсутствует 24 часа в сутки, а все-таки находит время для ребенка, он приспосабливается именно к этой женщине, какой бы она ни была, — даже если кому-то она кажется глупой, нелепой, неудачницей. Для него она всегда достаточно хороша.

Есть множество женщин, которые, совершив выбор между потомством и карьерой в пользу карьеры, потом передумали, но поздно: они уже не способны забеременеть. Существует ли способ избежать таких ошибок? Какой-нибудь внутренний “тест” на желание стать мамой? И как понять, на самом ли деле я хочу ребенка, или это лишь уступка мужу, родителям, нежелание выделяться из толпы, стремление доказать собственную женскую состоятельность?

Мне кажется, нельзя захотеть счастливого материнства “на потом”. Только сейчас, в данную минуту важно то загадочное, тревожное и нежное чувство, которое подсказывает женщине: “Я хочу родить ребенка! Я хочу, чтобы внутри меня жил и рос маленький человек! Я могу дать новую жизнь!”

И если женщине не довелось в молодости испытать это чувство — она, возможно, будет сожалеть об этом в зрелом возрасте. Кто-то станет злиться и страдать, кто-то усыновит малыша, а кто-то выберет профессию, помогающую реализовать нерастраченное материнское тепло.

Природа дает женщине выбор. В выборе можно усомниться, в выборе можно ошибиться, но это и есть человеческие отношения — любить, рисковать, надеяться, ошибаться, исправлять ошибки. Не надо “тестировать” или “программировать” себя на “мамскость”. Хотя один тест все-таки есть.

Если женщина без детей чувствует себя комфортно — работает, дружит, любит и радуется жизни — значит, все в порядке, решение принято правильно. Если же ее мучают мигрени, если она злится на весь мир, если ее раздражают и муж, и родители, и друзья, то стоит задать себе вопрос: может, дело не в нежелании иметь детей как таковых, а, например, в нежелании быть воспринятой как детородная машина или обслуживающий персонал, а о ребенке в глубине души даже очень мечтается?

Судя по вашей книге, вы считаете, что возможно совместить ребенка и карьеру так, чтобы ни то, ни другое не страдало. Сформулируйте, пожалуйста, главные условия успеха в этом деле.

Главное условие — это житейское знание закономерностей детского развития, здравый смысл и еще кое-что, о чем скажу чуть позже.

Закономерности примерно таковы: от рождения до года ребенку нужно познакомиться с новым для него миром и поверить в его удобство для долгой и счастливой жизни; с года до двух нужно разобраться со своей самостоятельностью, со своими способностями и открывающимися возможностями; а с двух до трех-четырех нужно обратить внимание на других мальчиков и девочек и начать с ними играть, осваивая чудо жизни в обществе. И так далее — навстречу взрослению.




Теперь включаем здравый смысл. Очевидно, что когда ребенок совсем маленький (до двух лет), ему нужно очень много мамы. А когда малыш становится постарше, ему чуть меньше нужна мама, и все более интересными становятся другие люди — взрослые и дети.

Зависимость очевидная: совсем маленький ребенок — совсем маленькая карьера, растет ребенок — растет карьера. И все довольны. А попробуйте сделать наоборот и увидите, как ребенок, которому в раннем детстве уделили мало внимания, станет к подростковому возрасту занимать все мысли мамы (и все ее время). Какая уж тут карьера, если дома крышу сносит!

Да, а еще есть кое-что, без чего два предыдущих условия срабатывают разве что в фильме “Москва слезам не верит”. Это самое важное кое-что — поддержка и любовь семьи: мужа, бабушек, дедушек. Ребенок требует времени, эмоций и сил. И если все взрослые вокруг заботятся не только о ребенке, но и друг о друге, — ничто не станет помехой творческой и деловой реализации каждого. И ребенка воспитают, и сами в своих делах продвинутся, а ребенку об этом еще и с гордостью расскажут.

Выходит, первые два года лучше все-таки посидеть дома. А если никак не получается?

По-моему, ситуация, когда молодая мама бегом из роддома отправляется на работу, не имеет ничего общего с творческой самореализацией. Тут важно спросить себя не «куда бежим?”, а “от чего бежим?” Может, просто боимся, что материнство — слишком тяжелая задача для нас? Опасаемся остаться один на один с этим непонятным, требовательным, безумно любимым и беззастенчиво эксплуатирующим существом?

Которое к тому же безжалостно напоминает нам о собственных детских обидах и переживаниях. Нет-нет, я уже все это переросла, я со всем справилась, я все забыла! Забыла одиночество детсадовского дневного сна, муштру воспитателей, школьные дразнилки, мамины вздохи и папины нотации за кляксы в тетрадках. А этот маленький — он как я, он обо всем напоминает. Зачем? За что? Ну не смотри на меня так — я занята, у меня полно работы!

Живут ли на свете счастливые мамы, которые выходят на работу вскоре после рождения ребенка, не испытывая при этом чувства вины? И вообще, чувство вины в данном случае естественно, или оно вызвано какими-то дополнительными обстоятельствами? Например, мой приятель-психолог говорит, что чувство вины присуще лишь некоторым людям. Они часто чувствуют себя виноватыми, независимо от конкретной ситуации, поскольку в детстве кто-то (или что-то) сформировал в них этот комплекс. А вы что об этом думаете?

Слова “выходят на работу” совсем не описывают ситуацию. Для одной мамы выход на работу означает материальное благополучие семьи, и она гордится тем, что быстро восстановилась после родов. Для другой — страх остаться наедине с непонятными ей проблемами воспитания, и она спасается от растерянности и тревоги, находя помощников — нянь и бабушек. А для третьей — тревога об уходящем поезде карьерного роста или профессионального мастерства, и ее душа действительно рвется в выборе между благополучием ребенка и собственной профессиональной самооценкой.

Разные ситуации рождают разные чувства. Иногда настолько бурные и тревожные, что человек предпочтет с головой уйти в работу, чтобы вообще ничего не чувствовать.

Вина же — чувство естественное, можно сказать, зрелое. Оно помогает человеку оценивать поступки и намерения, расставлять приоритеты и в определенной степени нести ответственность за свой выбор — переживая “наказание” печалью и озабоченностью.

Отказывая любимым людям в своем обществе или внимании, человек всегда испытывает вину в той или иной степени. А любимые люди показывают нам своим поведением, заботой и бодрым отношением, что они, в общем-то, вполне способны пережить наше недолгое отсутствие или невнимание. И нам становится легче. Маленькие дети только учатся такому сочувствию, а мамы маленьких детей только учатся пониманию, сколько невнимания может вытерпеть именно их ребенок. Так и идем навстречу друг другу.

Кстати, это очень важно: изучить, понять, сколько внимания необходимо именно вашему, конкретному ребенку. Не надо перекармливать ребенка вниманием. Обжорство никому не идет на пользу, иногда и поскучать — хороший опыт. Но и недокармливать не стоит: когда мы голодные — мы беспокойные и злые.

Уважаемые читательницы блога Pererojdenie.info, а как вы считаете что выбрать: карьеру или ребенка, оставляйте комментарии или отзывы ниже. Кому то это очень пригодиться!

Оцените этот пост, я старался:

Ужасная статьяНичего интересногоТак себеНормальноХорошоКлассная статьяШедевр (Нет отзывов)
Загрузка...

Понравилась статья?! Поделитесь с друзьями:

loading...
комментария 3
  1. Добрый день!

    Проблема не в том что женщины карьеристки не хотят детей, они хотят, но рядом с ними видимо нет достойного, по их мнению, мужчины! Который бы полностью обеспечивал, или дал понять, что «Я-мужчина, готов к рождению нашего ребенка»!
    Ведь на самом, деле в наше время, говорят мужчины эти слова, но к сожалению, они сказали и все, а когда дело доходит до сути, они как говорится в кусты!
    И проблем в том, что в современном мире женщины чаще всего в юные годы не встретили того единственного, а с возрастом, мы-женщины, начинаем ценить другие качества! И нам любовь уже не нужна, хочется уюта и спокойствия! И привыкаешь к одиночеству, думаешь потом заведу семью и ребенка! А пока этого всего нет, есть она-КАРЬЕРА! Которая и греет и заботится о тебе, и это плачевно(

  2. Думаю, корень проблемы- в тотальной инфантилизации мужчин. Мужчины уходящего поколения, уцелевшие в пекле Великой отечественной войны, сильно отличались от тех, кого мы видим перед собой сейчас. Тем пришлось рано повзрослеть, испытать страх смерти,и одновременно научиться ценить всё, что связано с жизнью, в том числе- и семью, дом, близких людей.
    Сейчас женщина даже в полной семье зачастую ОДНА. Вроде есть рядом некто в брюках, но зачастую ОНО само в тайне желает быть усыновлённым, нежели принять на себя взрослую ответственность за семью, которую де-юре создал. Де-факто такой субьект что-либо создать не может в принципе.К сожалению, таких мужчин всё больше и больше. С кем из женщин ни поговори- как под копирку. И с рождением ребенка у женщины просто появляется ещё один ребёнок в дополнение к уже имеющемуся в ранге мужа. О каком разумном совмещении семьи с карьерой, взаимопомощи, разделении ответственности тут может идти речь? Наши семьи НЕПОЛНОЦЕННЫ изначально. Мужчин в нашей стране статистически меньше,а из тех, кто есть — весьма большой процент непригодных к построению семьи по причине пьянства, наркомании, низкой социальной принадлежности и как следствие- неспособности материально содержать семью: самих бы кто-то взял бы на содержание. А оставшихся кандидатов женщины «разбирают» в любом виде, без особых требований. Лишь бы был. Даже если мужчина оказывается совершенно неготовым к ответственности в семейной жизни и измученная женщина оказывается просто вынужденной с ним расстаться, его тут же подберёт другая. Такая ситуация не может не влиять на климат внутри создаваемой семьи.Почитайте публикации в СМИ: женщина должна и то, и это, и качество секса зависит только от неё, и уют в доме, и фигура у неё должна быть, и скатерть самобранка должна у неё быть, и матерью она должна быть хорошей и много -много разных «должна». Найдите хоть одну публикацию о том, что должен мужчина. Да ничего он не должен, будь счастлива тем, что он вообще есть- такую установку формируют в нашем и без того больном обществе. Даже самая карьерно-ориентированная, самостоятельная женщина по природе своей нуждается в сильном мужском плече, и сама сильной становится ВЫНУЖДЕННО. Дело в том, что у неё зачастую просто нет выбора.В больном обществе не может быть здоровой семьи.

  3. В качестве резюме к вышесказанному хотела бы добавить вывод, который отнюдь не претендует на статус истины в последней инстанции: ни мужчина, ни женщина не имеют морального права на рождение ребёнка до тех пор, пока не построят собственного прочного фундамента (без папиных и маминых вливаний). А этот фундамент в современной жизни невозможен без профессиональной реализации. Иными словами: пока не стал(-ла) профи, не имеешь собственного стабильного заработка и твёрдой почвы под ногами- не бери грех на душу и не рожай ребёнка, которого не сможешь поднять и на котором потом будешь срывать своё недовольство несостоявшейся жизнью.В моём окружении есть такие семьи, в которых первый ребенок появился, когда маме было около 30,а папе- 35 и старше. Физически здоровые, образованные, состоявшиеся люди. Рождение ребёнка для них было шагом осмысленным,зрелым, желанным, к этому шагу готовились и морально, и материально, и с точки зрения медицинского благополучия. В семьях растут очень хорошие, развитые дети, мамы смогли вернуться к работе, где работодатели их ждали, как хороших специалистов. Семейного бюджета этих хорошо зарабатывающих родителей оказалось достаточно, чтобы определить детей вначале — в хорошие садики, а затем- в нормальные школы, после которых нет необходимости в найме репетиторов. И, поверьте, ни у одной из этих мам нет никаких комплексов по поводу того, что они родили детей не в 18-20 лет. Качество их жизни — на достойном уровне. При этом ни у кого из них нет высокопоставленных родителей, все вышли из обычных семей.Просто люди оказались умные, способные правильно расставить приоритеты. А потому у них и с детьми всё в порядке, и с карьерой, и у их постаревших родителей — благополучная и обеспеченная старость, вопреки нищенским пенсиям.Жаль, что таких здравомыслящих людей — меньшинство.

Добавить комментарий