Сайт о здоровом образе жизни!

Семейные скандалы

Семейные скандалы: давайте жить мирно

Семейные скандалыНаверняка вы встречали людей, для которых скандал – любимая среда обитания.

Но что делать, если такой уникум – ваш близкий человек? Выйти на тропу войны или достойно воздержаться от семейных разборок?

Об этом и многом другом читайте в нашей статье.

Причины семейных скандалов

Мы постоянно спешим, испытываем катастрофическую нехватку времени, нервничаем. Ведь чтобы выжить, мы должны «бежать впереди паровоза». Масла в огонь подливает телевидение, которое каждый день вещает о глобальном потеплении, стихийных бедствиях, террористах, авариях и прочих «прелестях»… Стрессы практически стали нашими неотъемлемыми спутниками жизни.

А ведь иногда так хочется разрядиться — крикнуть, топнуть ногой, вылить весь негатив на тех, кто попадется под горячую руку. Но в силу обстоятельств часто нам приходится сдерживаться. Невысказанные обиды, претензии, подавленные эмоции накапливаются и в любой момент могут вырваться наружу, как лава из внезапно пробудившегося вулкана. Наша психика вынуждена защищаться при помощи определенных методов.

Смещенная агрессия. Так называется состояние, когда эмоциональный взрыв идет с «опозданием» и проецируется на других (в психологии это называется перенос аффекта). Например, учителя или врачи постоянно нервируют на работе, но в силу профессии он не может «разрядиться» на учениках или
пациентах. В этом случае весь свой скопившийся негатив он обрушивает дома на близких.

Трансформация болезненных переживаний в более приемлемые (на профессиональном языке психологов — изменение качества аффекта). Например, чувство вины (часто незаметное для самого человека) превращается в агрессию, агрессия — в смех. Таким образом наша психика защищает себя от травмирующих эмоций.

Но давайте попробуем разобраться, с чего начинается банальная ссора.

В любом скандале есть алгоритм: начало, демонстративная, агрессивная и воинствующая фазы. Конфликт может завершиться на демонстративной ноте. Если же он перешел в агрессивную и воинствующую фазу, завершить его можно только с чьей-то помощью, иначе участники могут пострадать физически.

Мелочи жизни

«Любая мелочь провоцирует моего мужа на крик», — рассказывает Наталья, супруг которой работает в милиции. «Мелочи» для нее — неприготовленный ужин, гора не вымытой посуды, ежевечерние телефонные разговоры с подругами по два-три часа и т. д.

А теперь представьте себе работу милиционера. Уставший, до краев переполненный негативом муж приходит домой в надежде отдохнуть, расслабиться, и тут он натыкается на такие «мелочи». Неудивительно, что у него происходит взрыв эмоций.

«Скандалы по утрам у нас уже стали традицией. Моя супруга повышает голос на меня, детей, швыряет вещи. Когда я пытаюсь ее успокоить, скандал еще больше разгорается. Мне все это уже порядком надоело», — делится Анатолий, мужчина, воспитанный в патриархальных традициях и считающий, что помыть посуду, отправить ребенка в школу и приготовить еду — сугубо женские обязанности.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то становится понятно: женщине, конечно, обидно, когда муж утром не помогает ей приготовить завтрак, а продолжает лежать в постели и при этом еще требует внимания к себе. Ее обида трансформируется в агрессию и переносится на детей, мужа, коллег по работе…

Общаясь с людьми, мы вынуждены контролировать свои эмоции. Но если чаша терпения переполнена? Существует множество способов снять психологическое напряжение — это всевозможные дыхательные техники, релаксации и медитации. На работе, конечно же, необходимо сдерживать себя, а дома можно поговорить с близкими, но без эмоций. Где гарантия, что чаша их терпения тоже не переполнена и вместо мирной беседы не разразится грандиозный скандал?

Если вы чувствуете, что еще немного — и вы взорветесь, возьмите на вооружение следующие способы разрядки.

  • Прессу — в клочья. Если у вас есть мелкие домашние животные (попугай или хомяк), в сердцах разорвите, растерзайте в клочья несколько газет. Это замечательно снимает напряжение. Да к тому же результат вашей «антистрессовой работы» пригодится для домашних питомцев.
  • Вдох-выдох. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, насколько сможете, и выдохните. Подумайте о чем-нибудь хорошем.
  • Выплеск эмоций. Представьте «козла отпущения», на которого вполне можно перенести свое раздражение. Пусть им станет, к примеру, старый комод или стол. Можете от души разбить пару тарелок. Только постарайтесь делать это без зрителей.
  • Мирное разрушение. Попробуйте разрушить что-нибудь с пользой для дела (например, если вы собрались дома сделать перепланировку, ударьте молотком по стенке, которую планируете снести) или представьте, как вы это делаете. Если у вас есть дача, можете наколоть дров. Очень важно дать мирный выход скопившемуся раздражению, иначе пострадает ваше окружение, да и вы сами.

Мы критикуем, нас критикуют

Как чаще всего начинается банальный скандал? Вспомните хорошо знакомые по общественному транспорту фразы вроде «куда ты лезешь!», «убери свой локоть!», срабатывающие как пусковой механизм. Неудивительно, что часто на эту реплику слышишь ответ в том же духе: «Чего орешь, сама стала на проходе». И пошло-поехало.

А теперь давайте попытаемся понять смысл интонации, вложенной в подобные реплики. Это означает: ты невоспитанный, не умеешь себя прилично вести, причиняешь мне неудобство. Согласитесь, звучит как прокурорское обвинение. В ответ воспитанный человек начнет оправдываться или извиняться, а невоспитанный — скандалить.

Многие конфликты начинаются именно с критики, но не все могут воспринимать ее адекватно. Поучать конфликтера вряд ли имеет смысл. Лучше попытайтесь изменить себя, свое поведение. И тогда вам останется только наблюдать, как начнет меняться ситуация и ваш оппонент. А для этого вам нужно как минимум уяснить, для чего же мы начинаем критиковать. Оказывается, мы делаем это, когда хотим:

  • Улучшить человека: «ты мог бы уделять своим детям больше внимания» («я хочу, чтобы ты стал хорошим отцом»), «ты много куришь» («тебе не мешало бы больше заботиться о своем здоровье»).
  • Себя показать: ремонт, покупка мебели, болезнь близкого человека — поводы для «самопрезентации». Каждый участник конфликта пытается продемонстрировать свои способности и доказать, что именно у него получается лучше выбирать обои или лечить царапины на коленке.
  • Эмоционально разрядиться: где-то в глубине души вы понимаете, что неправы, а потому автоматически становитесь в позицию нападающего (см. «Лучшая защита — нападение»). И вместо того чтобы успокоиться, извиниться и объяснить близким, что у вас был тяжелый день, заводитесь еще больше.
  • Свести счеты: «Ах, ты не захотел поехать к моим родителям?! А я не поеду к твоим!» Кстати, очень удобный способ не поехать к ним вдвоем — поругаться.
  • Контратаковать противника: для предупреждения обвинения в свой адрес безотказно действует всем известный способ: лучшая защита — нападение.
Чтобы снимать психологическое напряжение, во многих японских фирмах в специальной комнате размещают надувную фигуру шефа. Любой подчиненный, которого достали выходки начальника, может преспокойно уединиться в комнате и от души поколотить копию своего обидчика.

Универсальные рецепты от скандалов

Ваш супруг, конечно же, бывает неправ, а порой просто невыносим. Но подумайте, что изменит выяснение отношений, тем более на повышенных тонах? Когда эмоции зашкаливают, рацио отключается, мы не можем контролировать свои слова. Если посмотреть со стороны на участников семейного скандала, то легко заметить, что главные действующие лица ведут себя так, будто уже решили никогда больше не общаться.

И после высказанных друг другу «комплиментов» им остается разве что расстаться. А как часто выяснение отношений перерастает в рукопашную! После всего этого, как правило, эмоции утихают, семейная жизнь продолжается… Но осадок-то остается. Со временем этот осадок накапливается и может разрушить взаимоотношения и просто убить сексуальное влечение к партнеру.




Как научиться выяснять отношения и выражать свое недовольство мирным путем, без эмоций и с желаемым результатом?

Понаблюдайте за собой. Определите, что запускает ваши эмоции: то, что супруг поздно возвращается с работы, курит, разбрасывает носки? Все это, конечно, понятно, но почему вы так бурно реагируете? Представьте, что каждый скандал — как ведро ледяной воды, вылитое в огонь ваших чувств.

Проанализируйте, что происходило после, скандала между вами. Как вы мирились, к какому консенсусу приходили. Подумайте, что вы получили и что потеряли (обязательно учтите потраченные нервы и время).

В деталях вспомните свою недавнюю ссору и мысленно, как монтажер, вырежьте собственно «разбору». И просмотрите кино о собственных семейных войнах, но без… батальных сцен. Согласитесь, от вашего крика, в сущности, мало что меняется. Попробуйте проиграть другие сценарии вашего поведения во время конфликта.

Представьте себе ситуацию, когда женщина неожиданно возвращается домой и застает у себя в квартире собственного мужа в постели с другой женщиной. Какие возможны варианты реакции на такую «картину»?

Первое — убить, если не физически, то словесно, растерзать его и ее, устроить разгром, перебить всю посуду.

Второе — молча развернуться и уйти (в другую комнату, на кухню, к подруге), а утром вернуться с принятым решением: а) живем вместе и разбираемся, что делать дальше, чтобы этого больше не повторилось; б) объясняете «бывшему» мужу, что вы не в состоянии понять, простить и хотите расстаться.

Чаще всего, конечно же, принимается первый вариант. Но что изменится оттого, что вы все разгромили, наговорили друг другу кучу гадостей, довели его и себя до нервного срыва? А решение «быть или не быть» все равно придется принимать. Надо отдать должное уважение тем женщинам, которые принимают второй вариант.

Существует целая наука под названием конфликтология. Она дает исчерпывающие ответы на вопросы, почему мы скандалим, ссоримся, ругаемся. Если обобщить рекомендации, совет будет звучать примерно так: когда ты начинаешь скандалить, задай себе вопрос, зачем тебе это нужно?

Уважаемые читатели блога Pererojdenie.info, а у вас случаются скандалы в семье, оставляйте комментарии или отзывы ниже, как вы с ними справляетесь. Кому то это очень пригодиться!

Оцените этот пост, я старался:

Ужасная статьяНичего интересногоТак себеНормальноХорошоКлассная статьяШедевр (2голосов, средний балл: 7,00 из 7)
Загрузка...

Понравилась статья?! Поделитесь с друзьями:

loading...
1 комментарий
  1. В любой семье есть ссоры, маленькие и большие, главное идти на уступки и прислушиваться к друг дружке!
    Как в мультике «про Леопольда» — РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!

    Спасибо автору за статью!)

Добавить комментарий