Простые истины любви

Простые истины любви

Из дневника практикующего психолога. «Две трети клиентов приходят ко мне залечивать душевные раны от ударов любви — остывшей, неразделенной, так и не состоявшейся. Раны на поверку оказываются настоящими, кровоточащими, порой опасными для жизни. И это удручает больше всего.

На самом деле страданий и несбывшихся надежд на любовном фронте могло бы быть во сто крат меньше, если бы люди знали о любви несколько простых истин…»

Умение любить закладывается до двух лет

Искренность и глубина чувств, способность любить в принципе зависят от силы любви матери к ребенку в его раннем детстве. Если это было истинное чувство, на такое же он будет способен, когда вырастет. Мать, любящая своего малыша, ощущает его интуитивно, на уровне тела. Достаточно ему пошевелиться в соседней комнате, а она уже спешит к нему.

Истинная любовь настраивает двоих людей на одну волну, они входят в резонанс и чувствуют друг друга даже на расстоянии. Это умение — резонировать с другими, создавать близость — любимый ребенок получает с молоком матери от рождения до 1,5— 2 лет. Или не получает, если между холодной родительницей и ее чадом не было такой гармонии.

Людей, которым не дано любить, достаточно много. Безусловно, что-то в своей жизни и они назовут любовью, но это чувство у них никогда не защемит в душе, они не смогут интуитивно объединиться с другим человеком.

Влюбленность — разновидность гормонального невроза

Мы склонны принимать за любовь влюбленность — первые полтора года с момента знакомства. Именно в это время так очевидна связь между двумя людьми, горение, желание быть вместе. Влюбленность основана на энергетике сексуального возбуждения, страстном желании обладать человеком, его временем, вниманием — это зов природы, заботящейся о будущем потомстве.

Однако чувство влюбленности — не более чем проделки гормона окситоцина, который активно выделяется в моменты высокого эмоционального напряжения. Ученые подсчитали, что период полураспада этого гормона — 15—16 месяцев. Ровно столько длится накал страстей, а потом он идет на спад. И тогда пара либо развивает отношения, и они перерастают в любовь и счастливый брак, либо расстается.

Все женщины могли бы выйти замуж

Каждый волен называть любовью то, что он хочет. Если бы люди не привязывались к клише — скажем, «он должен носить меня на руках«, или «он должен быть голубоглазым блондином из хорошей семьи», или «она должна быть безупречной хозяйкой», — они бы не страдали понапрасну из-за того, чего не существует. И женщины, причем все без исключения, вышли бы замуж, не цепляйся они за надуманный идеал мужчины своей мечты.

Взгляните на ребенка — он не выбирает родителей, но априори их любит. Он рождается и влюбляется в отца и мать, какими бы они ни были. Взрослый человек, если он достаточно зрел и знает, что такое совместное развитие, тоже способен полюбить того, кто рядом, невзирая на цвет глаз, образование, достаток и еще тысячу «препятствий».

Любовь — это когда рядом с другим ты становишься лучше, сильнее

Настоящие чувства подстегивают к расширению себя, своих знаний, возможностей, навыков. Мы выходим из собственных рамок и вторгаемся на территорию другого — хотим знать его, владеть им, взаимодействовать с ним. И это тоже развитие.

Любовь — это труд, действие для и во имя любимого, воля, преодоление барьеров, совместное созидание личностей друг друга. В резонансе с любимым человеком мы становимся сильнее, лучше, и получаем от того, что делаем вместе, ни с чем несравнимое удовольствие.

У всех нас есть некий страх того, как предъявлять себя миру. Любовь же вдохновляет, окрыляет. Мы. уже мало переживаем: получится — не получится; знание того, что ты любим, придает уверенность и силы.
[message type=»info»]Психологи считают, что отношения, не превратившиеся спустя полтора года после знакомства во что-то серьезное, всегда будут проблемными. Если пара на пике чувств не создает семью, значит, она не расценивает свои чувства как настоящие.[/message]

Навсегда или на время?

Со временем, когда уходит яркое чувство влюбленности, люди думают, что теряют любовь. Это не так. Если женщина проклиная судьбу, встает по ночам, чтобы услышать дыхание больного супруга, или, преодолевая собственную инерцию и лень, пытается созидать и учит этому другого, идет на конфронтацию ради того, чтобы стать лучше, — это и есть любовь. Только люди называют ее по-другому. Именно в этих порой нерадужных переживаниях проявляется жизнеутверждающая энергия любви.

Любовь материальна

Это чувство всегда продуктивно, оно приносит плоды — материальные подтверждения того, что чувство истинно. Любящая пара рождает и выучивает детей, строит дом, открывает свое дело — словом, двигает прогресс, ведь любовь всегда созидательна. Разрушающие чувства не относятся к любви. Так бывает, когда человек любит в любви не другого, а себя.

Любить — значит смотреться в другого как в зеркало

Мы любим своих детей, пристально следя за происходящими с ними переменами, и это нам никогда не надоедает. То же происходит и в паре. Отношения развиваются только тогда, когда двое действуют согласованно: я делаю шаг — и слежу за ответным. Если утрачивается возможность пристального слежения, любовь гаснет.

Другой человек для нас — как зеркало: следя за ним, я замечаю что-то в себе, а, перестав следить, становлюсь равнодушным сначала к другому, а потом и к себе. И тогда нужен кто-то другой, в кого я мог бы смотреться с воодушевлением.

Какой ты, такие и твои чувства

Суть отношений в том, чтобы погружаться в них с головой, а не думать, как скоро они закончатся. Все зависит от человека — каков он, столько любовь и продлится. Если он ценит стабильность больше, чем перемены, значит, ему удастся сохранить отношения до конца жизни. Но если есть жажда познания, всегда найдется дверь, через которую можно уйти.

Когда-то ученые провели эксперимент над мышами. В клетке все было устроено для блага ее обитателей, имелась еда, вода, особи противоположного пола, а в углу чернела маленькая дырочка, непонятно куда ведущая. И ни одна мышь, невзирая на удовольствия, не смогла устоять перед соблазном узнать, куда же ведет этот ход: каждая подбегала к нему, возвращалась, снова подбегала и в конце концов все равно выскакивала. В этом поведение человека мало отличается от поведения мышей. Ведь сущность жизни — в развитии и познании нового.

Мы вырастаем друг из друга как из платья

В жизни каждой пары наступают смутные времена: порой кажется, чувства ушли, и между мной и этим мужчиной напротив нет ничего общего. У таких периодов есть свое объяснение. Мы циклично развиваемся вместе с другим человеком, но у каждого из нас — своя скорость развития, свое направление, и однажды наступает момент, когда один человек вырастает из другого как из платья.

Но если в этой неравномерности люди продолжают развиваться, есть вероятность того, что спустя время они опять встретятся на том, что будет интересно обоим. А времена «неравенства» переживаются через обязательства, через ощущение долга. Если двое не связаны обязательствами (как, например, в гражданском браке), в такие моменты они могут расстаться. Но если чувство «мы» пары состоялось, обязательства помогут ей пережить годы смуты.

Любовь — слоеный пирог

И у этого пирога пять уровней. Первый, самый элементарный, — выживание: в паре мы даем друг другу ощущение безопасности, у нас есть чувство проживания жизни, подтверждение собственного существования.

Второй слой — сексуальное чувство: объединиться с другим, раствориться в мини-социуме и таким образом развиться. Третий уровень любви — добиться признания, заполучив самую красивую женщину (состоятельного мужчину).

Впрочем, в этом «ответвлении любви» много собственнических инстинктов — это скорее желание иметь человека для себя, чем любить его для него.

Четвертый слой — баланс «давать и принимать». Люди ассоциируют любовь с отдачей, но здесь должен соблюдаться паритет: сколько отдаю, столько должен получить.

На пятом уровне мы в свою иллюзию любви вкладываем содержание — хотим подтвердить своей жизнью, что любовь существует. Человек решает, что это — все-таки любовь, и он будет служить ей такой, какую он себе придумал. В этом случае он может пронести чувство через долгие годы.

Чувства существуют до тех пор, пока двое так думают

Пока между двумя людьми существует негласная договоренность о том, что они любят друг друга, любовь между ними есть. Но как только один из них решит, что чувство погасло, она тут же улетучивается.

Не помню, кому принадлежит абсолютно точная фраза: «Любовь — это победа фантазии над реальностью». Это так: любовь — совершенно иллюзорное чувство, но пока мы верим в то, что она действительно есть, это чувство существует.