Ложь

Ложь. Почему люди лгут

Всех нас с детства учили, что обманывать нехорошо. И это при том, что в животном мире, если не прибегнуть к обману на охоте, останешься голодным. Правильно ли считать себя лгуном, если время от времени приходится врать? А иногда и самому себе…

Самообман

Все мы, конечно, опытные «вруны». Правда, не всегда лжем окружающим. Временами мы с завидной регулярностью занимаемся самообманом.

Когда мы бережем человека, то вынуждены ему лгать. А если нужно уберечь себя? Тогда включается самообман.

От чего же мы защищаемся? За обманом стоит страх узнать о себе правду. Самообман — это психологическая защита, по свойству которой можно сделать вывод о человеке, пользующемся ею.

Если человек приписывает собственные подсознательные чувства и желания другим лицам, он пользуется тактикой под названием проекция.

К примеру, наиболее сильное негодование, возмущение, осуждение вызывает в человеке то, что он сам себе никогда не позволял, но в душе мечтал об этом. Это синдром «бабушек на скамейке», осуждающих молодежь.

Зная механизм проекции, можно многое узнать об отношении человека к самому себе.

Живой пример: «Ты же идиот, ты ноль, неудачник, посмотри на себя…» При условии, что подобные слова несправедливы к адресату, вывод только один: человек выказывает неосознанное отношение к самому себе. Моя подруга на подобные обвинения мужа однажды ответила: «За что же ты себя так не любишь, дорогой?» — и была абсолютно права!

Представьте себе, что учительница говорит о своих воспитанниках: «Они же ничем не интересуются, деградируют на глазах, эти тупые глаза, просто дебилы». Вы бы отдали ей своего ребенка? В переводе с неосознанного она сказала: «Я отстала от жизни, для детей я не авторитет и вообще профнепригодна».

Механизм проекции зачастую используют рекрутеры при устройстве на работу. В анкете вы можете встретить такой вопрос: «Что вас больше всего раздражает в людях?» На собеседовании просят объяснить поступок вымышленного Марка Петровича, который, будучи в приподнятом настроении, выдал конкурентам информацию, знать которую им бы не следовало. Или Елены Васильевны, которая остается на работе допоздна и в выходные, да еще одаривает сотрудников подарками. Эти методы провоцируют вас как можно больше рассказать о себе.

Если информация, которая тревожит и может привести к конфликту, не воспринимается, то человек «включил» психологическую защиту отрицания.

Живой пример: При массовом социологическом исследовании взрослым людям задавали вопрос, убедили ли их материалы прессы в том, что курение вызывает рак легких. Позитивный ответ дали 54%, из которых только 28% составляли курящие. Большинство курильщиков отрицали значение и правдивость приводимых фактов, поскольку их принятие значило бы осознание серьезной угрозы их личному здоровью. Понятно, что не каждый готов согласиться с тем, что он сам способствует возникновению у себя смертельной болезни.

Когда человеку, сочинившему «шедевр искусства», осторожно говоришь о том, что оно «чем-то» напоминает известное произведение, он клянется, что никогда о нем не слышал.

Я сама, когда скучала на парах в институте, несколько раз бралась писать стихи, и начало было такое: «Есть женщины в русских селеньях…»

Еще один довольно действенный метод психологической самозащиты — вытеснение.

Это наиболее универсальное средство предотвращения внутреннего конфликта путем активного выключения из сознания неприемлемого мотива или неприятной информации. Чаще всего вытесняется и забывается человеком не то плохое, что ему сделали люди, а то, что он причинил себе и другим. Например, сильно испугался, был унижен или унизил, ударил кого-то. Человек не делает вид, а действительно забывает нежелательную, травмирующую его информацию. При этом она полностью вытесняется из его памяти и проявляется лишь в необоснованной тревожности, дискомфорте, немотивированных страхах.

Вытеснение можно «вычислить» по оговоркам, опискам, неловким движениям.

Живой пример: Две сотрудницы, Света и Лена, декларируют теплые дружеские отношения. У Светы есть любимая чашка, она постоянно о ней говорит, гордится ею. Лена «случайно» ее разбивает, она растеряна, ей неудобно и стыдно. И она не признается себе, что таким образом «выпустила на волю» свое неосознанное раздражение и неприятие Светы.

Когда не получается добиться чего-то очень желанного, человек часто успокаивает себя отговоркой: «ну и ладно, не очень-то и хотелось». Это называется рационализацией — псевдоразумным объяснением человеком своих желаний, поступков, в действительности вызванных причинами, признание которых грозило бы потерей самоуважения. Зная механизмы психологической защиты и переводя их в сознательность, можно достичь контроля над ними, получая большую власть над своими поступками и повышая уверенность в своих силах.

Есть еще такой вид самообмана, как стремление соответствовать своим ожиданиям.

Живой пример: Он ей очень нравится. Они вдвоем, интимная обстановка. Он ласкает ее. Она благодарна ему за это. Ей приятно, и она хочет его хотеть, но… пока не хочет. И тут возникает страх: «Со мной что-то не так?». На помощь спешит разум: «Давай-давай! У нормальных женщин в подобной обстановке возникает желание, страсть. Ты должна сейчас его страстно желать, тащить в постель, извиваться, стонать и все такое». Дальше происходит обман самой себя. Ну и его, конечно. Она все сделала как надо, вот только должного удовольствия не испытала, да и ему дала то, чего он не хотел, — имитацию страсти.

Он тоже себя обманывал: она ему нравится, и обстановка интимная, и в подобной ситуации каждый нормальный мужчина «должен«…

Возможно, им обоим просто хотелось побыть рядом друг с другом, поговорить или помолчать, погреться душевно. Может быть «это» и произошло бы, но не сразу, через время, как-то само собой, естественно.

Обман плюс обман получается что? Иллюзия желаемого.

А что было дальше? Вы думаете, они спохватились, ужаснулись своим действиям? Нет. Каждый из них остался доволен, что сделал «все как надо», как «нормальный» человек, даже придумал под это дело очередную, оправдывающую собственное поведение теорию (рационализацию).

Так мы со своими теориями и становимся импотентами.

Мы ожидаем от себя «правильного поведения» и подгоняем себя под эти ожидания.

Проблема: В общении я должна быть раскованной, интересной, остроумной. Я заставляю себя быть раскованной. «Пошути!» — говорю я себе. Шутка получается не смешная, а я все более зажата, вижу потухший взгляд своего собеседника и готова сквозь землю провалиться.

Я вычеркиваю себя настоящую, не принимаю, не доверяю, потому что знаю, «как должно быть».

Рецепт: Моя личная уверенность не такая, как у других. И моя сексуальность совсем не такая, как по телевизору. И вообще у меня все-все по-другому. Нет, не лучше, чем у других, и не хуже, просто не так — по-моему, и в этом моя сила.

Обманываем друг друга

Почему люди обманывают друг друга? Есть такое выражение: «Врут тому, кому правду говорить опасно». Например, чрезмерная ревность провоцирует ложь. Бурная реакция родителей на двойки заставляет ребенка манипулировать с дневником, «химичить», скрывать.

Нам слишком дорог этот человек, поэтому мы не можем его принять таким, каков он есть, позволить ему быть собой. Однако мы спокойно относимся к двойкам чужого ребенка, нам не важно, почему на работе задержался сосед. И в итоге к ним, чужим, относимся лучше, спокойнее, не заставляем врать, позволяем жить своей жизнью.

Когда я имею дело с малопривлекательным для меня человеком, интерес к решению своих проблем преобладает у меня над страхом потерять его как партнера. И тогда я внимательна к своим задачам, к партнеру, к свободе, которую он должен иметь, чтобы не отказаться от меня.

Чем меньше я заинтересована в человеке, тем легче мне отодвинуться от него на достаточное расстояние, чтобы разобраться в нем, в себе и в наших отношениях, тем легче мне создать для себя и для него комфортную дистанцию и комфортные условия сотрудничества. Я не подыгрываю ему, не отказываю в свободе, в возможности выбора, берегу его инициативу, в общем, отношусь по-человечески.




Встретившись с чрезвычайно нужным для меня человеком, я боюсь его потерять. Не замечаю, как меня охватывает желание владеть им как предметом, как средством для себя. Желание присвоить захватывает настолько, что не приходит в голову дистанцироваться, знакомиться, осторожно изучать, понимать партнера и его действия.

Живой пример: Мужчина жалуется на брата: «С ним невозможно разговаривать по существу, его нельзя ни на чем поймать, он все время увиливает, как что-то слизкое, как уж. Он меня ужасно бесит этим».

Критерием того, что человек для меня действительно важен и любим, является то, что ему не приходится юлить, льстить, угождать мне, обманывать. Рядом со мной он будет чувствовать себя легче, свободнее, раскрепощеннее, искреннее, даже красивее, чем с другими людьми.

Проблема: Избегая риска потерять партнера, я сознательно скрываю те свои свойства, которые, как мне известно, ему не нравятся.

Я не думаю, что вру. Просто берегу его от тех вещей, которые ему неприятны. Лгу, как того «хочет» партнер.

Так я готовлю либо ему последующие разочарования, либо себе — необходимость всегдашнего сокрытия себя. Готовлю накопление скрытой агрессии, которая станет потаенной травмой для обоих.

Когда любовь превращается в тюрьму, хочется вырваться на волю. Неважно, любовь ли матери к сыну, брата к сестре или мужчины к женщине.

Рецепт: Любовь не привязывает, она отпускает, это единство независимостей. Гарантировать свободу любимому можно лишь собственной внутренней свободой, принятием себя и другого, наполненностью собственной жизни. И тогда не надо врать.

Применение лжи всегда сопряжено с выбором: лгать или нет. Если ложь осознанная, то, возможно, она оправдана. А что делать, если обманываешь, сам того не понимая? Бороться или пустить процесс на самотек? Прежде всего, разобраться в себе. И только после этого действовать. Чтобы ни ложь, ни ее отсутствие не причинили вреда.